鬱状態の時はわたしは死にたくなったり、過眠状態になります。
布団から出られず、起き上がれず、トイレもごはんもすっ飛ばしてずっと寝ている。
引きこもり状態で、何日も外出せず、なんなら隣の部屋に行くのも億劫。
無気力で何にもしたくない。
躁状態のときはハイになっていて、お金の使い方が兎に角荒かったり、
気が強くなったり、すごく明るくハツラツとして前向きで、睡眠もとらずにず～～っと作業しています。
作業って言っても、家計簿をつけたり、ブログを書いたり、インスタ投稿したり…内職関係が多いです。
最近は躁と鬱の混合状態。
死にたい気持ちが強く引きこもってる割には何日も寝ずに内職。
完全に昼夜逆転。就寝時間は9時～15時くらい。
食事を摂らないからトイレもあまり行かない。
おかげさまで夏に激太り（74kg)したのがほぼ元にもどりました。(と言っても今70㎏くらい）笑
ちゃんと食べないと痩せますね。
「食べて痩せる」っていうダイエットをしようと思うといつも以上にしっかり食べてしまう不思議。
今日はたまたま友達に誘われ、六本木に行ってきました。
5日ぶりに外に出ました。
玄関から1歩も外に出ていなかったので、勇気がいりました。
森美術館で震災関係のアート作品をたくさん見て、もやもやして軽く落ち込んで帰ってきました。笑
友達と会って、気分転換にはなりました。
でも、興奮してまた今日も寝れない。
参加者が白と青のクレヨンで未来へのメッセージを書きます。
私は
「死にたいけど本当は生きたい」
とか書いたと思います。
ちょっと前向きを装って。
でも本当は、こんなに死にたいと日々病んでいる私が
なぜ生かされているのか・・・
生きるためになぜ奔走するのか・・・
絶望した後、度々救済される。
社会が私を生かしてくれている。
感謝すべきだけど
生きることで苦しさを深く感じることもある。
もう口癖のようになってしまった「死にたい」。
過去の失敗が急にフラッシュバックしてきて、急激に死にたい、消えたい！！！って強く思ったり
「あーーもう死にたい！！！」
って叫んだりします。
そしたら「ぼくもしみたい（しにたい）」って2歳の息子が真似して言うようになってしまって、悲しいです。
「あーーー…」って言って途中で息子が居ることに気づいて言葉を飲むことも多いのに
「あーー」って言った瞬間に先読みされて、被せるように「ぼくもしみたいっ」って言われるので、もうごめんとしか言えない。
息子なりに、色々感じ取っている。
気を遣わせていると思う。
母親として、良くない。
出来る限り愛したいし、愛していると思う。
子どもに罪はない。
守ってあげるべき。
だから、わたしは生かされているのかも。
親の責任があるから
苦しくても今を耐えるしかないのだろうな。
今日も寝れないよ。
やることはいっぱいあるから、寝ないんだったら生産性のある事をするべきなんだよね。
鬱は怠惰なんじゃないかとか
都合よく鬱と解釈してるんじゃないかとか
自分でも自分を責める。
ちょっとくらい腰を上げて家事しろよ。
風呂入って歯磨いて夜寝ろよ（精神的に病んでると清潔を保てなくなる事があります）
人並みの生活ができるように努力しろよ
わかってるのに
頭ではね。
なんでできないんだろう。。
ダメ人間
廃人。
そんな言葉で自責してる暇があるなら、皿の一枚でも洗えばいいのにね。
