おはようございます🌞
さて、双極性障害を患って5年くらいになります。ayumiです。
なんとかなるよ！っていう前向きな話と、大変だった話をつらつら～っとまとめます。
もくじ
私が双極性障害になった理由
なんか鬱ブログみたいになってましたが、先日過去の記憶が蘇り、泣きながらブログを書いていました。
見苦しさ極まりないです。すいません。
他にも社会人編を書こうかと思っていたけど、あまりにもエグイので躊躇しています。笑
社会人になって、会社でトラブルがあって。
そこで生活が荒れて躁鬱エピソードが生じたのが事の発端なのですが。
まぁ、皆さん人生色々と苦労があると思います。
上記の記事の内容をざっくり箇条書きにすると、私の場合は
- 遺伝的要素（祖父が統合失調症、母が鬱、父がてんかん）
- 幼少期にいじめにあった経験
- 家庭でのトラブル（思春期に母が鬱でヒステリックだったり、父が倒れて入院したり）
- 友人関係のトラブル（私自身、空気の読めない子だった）
- 震災の体験（地元は仙台）
- 環境の変化（2011年に上京、就職、それから引っ越し5回…）
など、まぁ25年くらいの人生の間で色々ありまして、その間、定期的に心療内科を受診したところ躁鬱エピソードが見受けられるという事で、「双極性障害」の診断名がつきました。
診断名がつくまで、4年くらいかかりました。
「躁鬱エピソード」がクリアになった状態
躁鬱エピソードって、結局どんな状態？っていう話ですが…
躁エピソード
- 金銭感覚の崩壊（借金まみれ）
- 性的逸脱（複数恋愛、夜の仕事にも手を出す）
- 多弁
- 妙なハイテンション
- 過度の自信
- 過活動
- 不眠（3日徹夜とか余裕）
- 体重の減少（食べなくても寝なくてもいいから）
- 酒におぼれる
鬱エピソード
- 過眠（起き上がれない、2週間くらい寝た切り）
- 過食・拒食、体重の増減（その頃47㎏～60㎏の間で激やせ激太りを何度も繰返す）
- 引きこもり
- 仕事が続かない（3回くらい転職）
- 気分の落ち込み
- 涙が止まらない
など症状が現れ、色々大変でした。
丁度一番大変なときかな。
飲んだくれているときに今の旦那さんに出会い、幸いなことに子どもを授かって、私自身も生まれ変わりました。
産前産後が一番しんどかった
私の場合はデキ婚だったので、心の準備もなく急に妊娠が発覚しました。
それからが大変。
結婚・出産準備
- 入籍、名義変更など事務手続き
- 両家挨拶
- 結婚式
- 新居に引っ越し
- 母子手帳の発行とか出生届の提出とか
- 出産準備（購入品をそろえる）
- 出産要件の医療費助成について調べる・手続きする
- 保育園の入園準備・見学
医療的アプローチ
- 服薬中の薬の変更（デパケン・エビリファイは胎児に影響のある禁忌薬の為、ラミクタールのみに変更）
- かかりつけ病院の変更（産科と精神科の医療連携が必要なので大きな都立病院に転院）
- 医療連携室とのやりとり（行政的アプローチの模索・連携）
- 母子手帳の発行とか妊婦健診とか母親学級とか
- 産後鬱になる可能性が7割の確率だった為、予防的に入院予約（実際に2週間入院した）
障害サービスの利用
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子どもをどうするか
産後入院期間中、誰が育児するかで揉める⇒結果、乳児院入所手続きに至りました。
- 保健所
- 子ども家庭支援センター
- 児童相談所
- 医療連携室
と常に面談していた記憶があります。。
これらを妊娠2～9ヶ月の間に全部やりました。
ほぼ一人で。笑
辛くなって死にたくなって、救急搬送されたことも2回くらいあったかな…（遠い目）
育児時間確保と金銭的に夫には転職してもらった
これが後に夫の鬱の原因にもなるんですけどね。
育児の協力、家事支援、金銭的支援で、夫にはかなり助けてもらいました。
産後は2か月半息子を乳児院に預ける
これ、児相と相当揉めました。
結局仕事一辺倒な夫が無関心すぎて、相談する間もなく承諾書に印鑑を押してしまったが最後。
私が入院期間中のみ預ける約束だったのに、なんだかんだ理由をつけて一番かわいい新生児～生後3か月くらいまで息子を返してくれませんでした。
おっぱいももちろん出なくなったし、就労禁止、産後動けない、家で一人…何の為に私は生きているんだと思って、本当に辛い記憶です。
弁護士を介して、乳児院に入所する決定書を覆す「審査請求書」を都に提出して、ようやく児相が動いて帰ってきた感じでしたね。
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障害認定でかなり救われている
もう死ぬような辛い思いをして、結果、社会的セーフネットで私は生かされています。
仕事ができない、
本当に、神様と行政には感謝しなければいけませんね。
子どもを真っ当に育てたい気持ちが、自分を変えた
今までは無鉄砲で、無計画で無責任で、周囲に多大な迷惑ばかりかけていた人生でした。
周りなんて見えてなくて、なりふり構わず奔走していた過去の自分。
（現在も100点ではありませんが…）
子どもを授かって思うのは、子育てには少なからず
- 協力してくれる家族や地域との関わり
- 金銭的安定（衣食住の安定に繋がります）
- 育児・家事をこなすこと
が必要で、どれも不足したら生活・育児が成り立ちません。
維持しようと思ったら、体が資本。
自分も大切にしないと、子どもを守ることなんてできない
と気づくことができました。
そして、自分を愛せないと、他人（子どもも含め）を愛せないんだ
と気づくこともできました。
まだ気づくと「死にたい」とか口から出ちゃったりしますけどね。
子の顔を見るとハッとして、「いけない、いけない…」と思い直せるようになりました。
因みに、上記の話をもうちょっと詳しく（ややこしく？笑）書いたサイトを過去に運営していましたので、そちらのリンクも貼っておきます。
そんなこんなで今があります。
これからも山あり谷ありでしょうが、できるだけ躁鬱の波が安定するように、
出来るだけ行動記録・管理したり、服薬コントロールの習慣を維持していきたいと思います。
日々、淡々とローペースで。
これが案外難しいのですが。
注意してこれからも生きていこうと思います。
そして、大切な息子を自立した大人に育てていきたいと思っています🍀
ご清聴ありがとうございました🙌
